3年間やりきれるか不安だった仕事を想像する中で1番いい形でやり遂げることができた。これがやり遂げられなかったら仕事を休もうと思っていた。それくらい、覚悟を決めて引き受けた。3年前の自分に伝えてあげたい。引き受けたわたしは間違ってなかったよ。3…

さよならが来るかと思った。わたしの無神経が原因で、彼が哀しくなってしまってその哀しさが消化されなくて彼には彼のこだわりがあるから。わたしがわかってあげられなくてあぁ、これはほんとにさよならなんだと覚悟して自暴自棄になって。でも彼は許してく…

週末はどちらかの家にいることが当たり前になってきて離れていることが寂しくてあぁこうやってみんな結婚を選ぶんだろうなと理解した。結婚を選ぶかはわからないけれど一緒に住めればいいなとは思う。それも多分、そう遠くない気はする。こんな日々が来るな…

何度も黒くなって、困らせて、そのたびに大丈夫だと教えてくれて気づけばもうだいぶ黒いのは出なくなった。いっぱいお水あげてるからねって、たくさん伝えてくれる。彼が引っ越しすることになったから、いろんなものを買い揃えてわたしのお布団も買って、合…

会っているその瞬間だけ安心できる。 会わなくなれば黒くなる。 そんな自分は 一生直らないんじゃないかとつくづく思う。 結局会っているときには蓋が強く閉まるだけで 黒くなる要因が消え去るわけではないのだから。 わたしが一番なことはちゃんとわかって…

またわたしが黒くなってもやもやしてあんなにわかってたはずなのにほんとに好かれてるのかわからなくなって無理言って来させてしまった。でも現金なやつだから会ってしばらくすれば平気になる。ほんと、いつか呆れられるんじゃないかな。来たら毎食ご飯を作…

長めのお盆休みが終わってしまった。 日常が始まって、 こんなに忙しかったのかと絶望している。 毎年のことなのだけど。 秋は毎年しんどい。 でも今年は例年よりしんどくなっていくし、 しんどいのが年度末まで続く。 体力的にも精神的にも。 それは２年前…

穏やか期間を過ごしている。また少しだけうちに来てくれてわたしが仕事の間に洗い物やご飯をしてくれている。考えてみれば、これまで激情な恋愛しかしてこなかった気がする。穏やか期間を受け止めきれない。でも満たされているので黒くなることもない。不思…

お盆休み。また彼が来てくれている。毎日ご飯を作ってくれる。コロナがあるからどこにも特にお出かけはできないけど、食材を買いにいろんなスーパー行ってカゴを持って後ろをついていくのが楽しい。わたしばかりが求めているような気がして会えない間に不安…

彼は長く鬱を患っている。 どれくらいの期間かは聞いていないけれど 年単位だろうと予想する。 臨床心理学が好きなので ずっと独学で勉強してきたことが わたしを支えてくれている。 それでも、わかっていても、 わたしの存在が役に立てればいいのにと思う。…

自己肯定感が低いのは2人とも同じで彼はいつかわたしに捨てられると思っている。人の気持ちに絶対がないことをわたしはとてもよく知っているから約束することはできないけれどずっとずっと大事にしたいんだよ。40歳になっても独身だったら親友に付き添っても…

わたしがあまりにもワガママを言うものだから会いに行くのを許してくれた。結局連休はずっと一緒にいてうちに来てたくさんご飯を作ってくれた。食の好みが完璧に一致だし身体の相性も抜群によくてわたしの歪みきった性癖も満たしてくれる。この2つがいかに大…

彼は鬱を患っている。境界性からくるものらしくてアル中ももっている。この数日少し鬱が出てたらしくて、一昨日の夜にとてもしんどくなっていた。心配になって、距離が遠く感じて、会いたいと、思ってしまった。行けば何かできることがあるんじゃないかなん…

仲直りを、した。あまりにもわたしには地雷で事前に言っておけばよかった。脳内にインプットされてしまった映像と、感情。これから何度か苦しむんだと思う。破壊衝動が出ることは言ってあった。チャットも脱退して、全てを切ろうとして、それでも待っててく…

わたしが一番愛した人はわたしを唯一にはしてくれなくてネット上の少しの匂わせから他の女性の存在を見つけることが何回も何年も続いてその前の人も、前の人も、わたしが唯一ではなかったから。染み付いたもの。片鱗だけで、一瞬にして地獄に堕ちる。事実が…

自分の情緒不安定さが心底嫌になる。受け入れてもらえなかったら苦しむくせに受け入れられても苦しむのか。そんなに幸せは、居心地が悪いのか。そんなに幸せに、慣れていないのか。こんな感情になるくらいならこんな自分を見るくらいなら全て、全て終わらせ…

やっぱりわたしにはいわゆる普通の恋愛はできない。つくづく、思い知らされる。あまりにも歪んだ独占欲。身体を求めてもらうことでしか確認できない自分の価値。何もかもが癖づいている。思考も、言動も、普通の恋愛からは程遠い。唯一になれなかった長い日…

Discordというアプリで昼間はチャットして、夜はVC。ずっと絡んでいる。結婚願望がなくてわたしの歪んだ色々なものと釣り合う歪みをもっている。境界性の人。共依存の甘美な地獄を知ってる人。前の恋愛は前世の記憶かってくらい過去でそれだけ時間が経ったか…

コロナのストレスからかぶくぶくと際限なく太り、食べる量も底知れず増えていき、自分で自分を許せなくなって酵素ファスティングでダイエットを始めた。3ヶ月で無事7kgの減量。コロナで太るよりずいぶん前のなかなか細かった時代に戻りました。筋肉が落ち始…

最近Apexにハマった。FF14のフレがApex上手で、下手くそでも教えてくれるっていうから甘えてやってみたら面白い。DiscordやYouTube配信を覚えて、なんだかゲームできる人みたいになってきた。もちろん全然できないけど。Discordで通話しながら教えてもらう。…

愛した人が結婚する夢を見た。あの人が結婚するなんて考えられないけどあまりにもリアルだった。ああいう結婚ならありえると信じられた。目が覚めたとき、あれは夢ではないのではと思った。貴方が結婚したら、わたしの心はどうなるのだろう。今まで幾度と考…

書きたいことはたくさんあるのに結局何も書けずにいる。何から書けばいいのか、もはや全くわからない。ストレスからか暴食が続いて過去最高の体重になったので、人生初ファスティングに1ヶ月挑戦してみた。5kgくらい増えたのだけど無事4kg減ったしなんだか食…

秋に書こうとしていたこと。下書きに残して、結局書き上げられなかった。ほんとに、ギリギリで生きていた。それでも、好きな人たちが提供してくれる様々なエンタメを支えにしてかろうじて息をしていたのだけど、ほんとにほんとに楽しみにしてた思い入れのあ…

コロナの影響で、例年より長かったお盆休み。ほとんど外に出ず、人と会話せず、ただひたすらにFF14をやってた。お友達もたくさんできて、ストーリーもどんどん面白くなってきて、このつまらない日々に彩りを添えてくれている。まぁ、ただの廃人なんだけど。…

長かった自粛期間が突然終わりを告げ、通勤ラッシュも元どおり。絶対第二波来るんだろうな。仕事が戻りつつあるものの、あまりにも引きこもっていたので、少ししんどくなっている。なぜマイナスを声を大にして言うのだろう。誠実のない人と働くのは、ほんと…

自粛が続き、心の支えは次々となくなり、唯一わたしに存在価値をくれていた仕事も、ほとんど定まらない状況になり、なかなかにメンタルがやられている。何のために生きているのか。彼氏がいれば、結婚していれば、と、数え切れないほど頭をよぎるけど、無理…

ヤプログがなくなってしまい、元いたアメブロに戻ったものの、昔よりもさらにごちゃごちゃしていて、シンプルそうなこちらへ。書くことが目的で、読むことが目的ではないから。ネット上に書いてしまうのは、中学生からの悪癖なのかもしれない。読まれたいわ…

ヤプログが終わるということで一度捨てた場所に、戻ってきました。ここには黒い記憶しかないのだけど今もたいして明るいことが書けるわけでもない。ブログタイトルは大好きなamazarashiより。この曲のPVは、そんなわたしの黒い記憶だった。初めて見たとき、…